Kumpulan Cerita Kocak Postingan Leader-C1 (Iseng Inside)

1. Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

2. Jono kecil berumur lima tahun dan berada di bak mandi, ketika ibunya sedang mencuci rambut Jono.
Ibunya berkata kepadanya, "Wow, rambutmu tumbuh begitu cepat. Kamu perlu memotong rambut lagi.!"
Jono kecilpun menjawab, "Mungkin Ibu harus berhenti menyiraminya..."

3. Seorang wanita membawa bayinya yang berumur 4 bulan untuk mengunjungi tetangganya. Si bayi mulai rewel segera setelah mereka tiba.
Roger, 5 tahun, anak dari tetangga yang dia kunjungi berkata, "Dari mana Anda mendapatkan bayi ini?"
"Dia dikirim dari Surga," jawab ibu.
Ketika bayi itu terus menangis dan berteriak, anak kecil itu berkata, "Aku yakin aku tahu mengapa dia dikirim dari Surga. Tuhan ingin ketenangan di atas sana!"

4. Suami: "Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?"
Istri: "Mungkin..."
Suami: "Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?"
Istri: "Ya...aku pikir begitu."
Suami: "Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?"
Istri: "Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu..."
Suami: "Apa???!!!"

5. Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting: "Mbak, beli cendol.."
Mbak: "Sampun telas" (=Sudah habis)
Ginting: "Iya memang harus pake gelas.."
Mbak: "Mboten wonten" (=tidak ada)
Ginting: "Iya memang saya suka pake santen.."
Mbak (sambil kesal): "Dasar sinting"
Ginting: "Kok tahu nama saya Ginting...??"
Mbak (makin kesal): "Dasar wong edan..!!"
Ginting: "Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan"
Mbak: "Dasar wong ora duwe otak...!!!"
Ginting: "Memang benar saya asli Batak."
Mbak: "Dasar budeg" (=tuli)....!!!!
Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Mbak: "Sampeyan kok kurang kerjaan."
Ginting: "Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca & kirim email...!!!"

6. "Fungsi Jari Tengah"

Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”
Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”
Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”
Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkimpoian sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”
Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”
Anak: “Maksud ayah?”
Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”
Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO, TIDUR SANA ...!!!”

7. Kisah 3 Orang Mati

Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang2 mati. begini kira2 debat yg terjadi diantara mereka:

Malaikat : "Hey, Apa penyebab kematianmu??"

Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tp karena saya tiba2
merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru2 pulang. Sesampainya saya di
rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu
tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan
posisi ranjang yang berantakan.

Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan,
tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati.
Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika
melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut."

Malaikat: "ooh, begitu, kasihan jg kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu."

Orang 2 : "Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba2 ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini."

Malaikat : "naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, org yg sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?"

Orang 3 : "Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba2 dia pulang kerja. Jadi saya buru2 sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba2 saya sudah ada disini."

Malaikat: " ooh...."

8. Ojo Kesusu (Jangan Tergesa-gesa)

Alkisah ada sepasang suami istri yang baru menikah. Sicewek berasal dari keluarga Jawa sedangkan si cowok berasal dari keluarga Sumatra alias orang Batak.
Pada malem pertama si cowok udah nggak tahan lagi buat ngejalanin tugasnya sebagai suami.
Sicowok : "Dek ... cepatlah sikit, aku udah nggak tahan nih ..." (tentu dengan eksen bataknya)
Si cewek : "Sabar toh mas ojo kesusu-susu alon-alon asal kelakon" (jawab si cewek yang nggak mo kalah dengan eksen jawanya yang artinya sabar mas, jangan terburu-buru pelan-pelan asal selamat)
Si cowok yang nggak ngerti omongan sicewek & mendengar kata-kata itu, kembali dengan eksen bataknya dan dengan sedikit kesel ngomong si cowok:

"Bah... kau ini gimana sih dek, aku kan belum pegang apa-apa, boro-boro ke susu".
Si cewek : "?!?!?!?! bengong & bingung..."

9. Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

10. Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.
Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya :
"Nak... apa ini?"
"Ooo... itu telur gajah pak..."
"Oooooooo..."

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.
Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"
"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.
Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...
"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."

11. Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus...

Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur

Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu.... paling entar habis hamil juga keluar dia...

Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja...

Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya....

Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit....

Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt.... Bos ada mau. .

12. Awalnya gini….
Seorang Boss (juga sbg kakek)berkata kepada sekretaris: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas. Tolong siap-siap."
Sekretaris menelpon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas. Hati-hati di rumah ya."
Suami menelepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu. Kau ada waktu?"
Kekasih gelap berkata kepada murid kursusnya: "Nak, Ibu punya banyak kerjaan selama seminggu. Kursus ditiadakan selama seminggu."
Sang Anak berkata kepada kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus. Gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan."

Lalu sebentar kemudian…..
Kakek (Sang Boss yang tadi) menelpon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya. Perjalanan dinas dibatalkan."
Sekretaris kembali menghubungi suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak. Tripnya dibatalkan Mas."
Suami lalu menghubungi kekasih gelapnya: "Kau jangan datang. Istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap pun menelepon murid kursusnya: "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Sang anak pun berkata kepada kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja, ya..."

Kemudian lagi…..
Kakek pun berkata kepada sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

13. Pengakuan dosa sang istri

Anna sedang tebaring lemah di ranjangnya, ditemani Rudi suaminya.

Anna: “Sayangku, rasanya waktuku tak lama lagi.. Hiks..”
Rudi: “Sudahlah Dik, jangan banyak bicara.. Istirahatlah..”
Anna: “Tapi yang, aku banyak pengakuan yang belum aku utarakan padamu.. Aku..”
Rudi: “Dik, jangan banyak pikiran, istirahatlah..”
Anna: “Aku tidak bisa tenang kalau belum mengakui hal ini.. Aku berdosa padamu sayang..
Rudi: “Sudah sudah.. Tidak apa-apa.. Istirahat saja…”
Anna: “Selama ini, aku telah banyak selingkuh.. Aku telah tidur dengan adikmu, ayahmu, pamanmu, bahkan teman-teman dekatmu.. Aku berdosa padamu…”
Rudi: “Sudahlah.. Aku sudah tahu semuanya. Kamu pikir aku meracuni kamu buat apa??
Anna: ##@”+!/#*#

14. Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:

Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."

15. Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjenk. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjenk. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjenk mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjenk paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

16. Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan cik gu,
susi : “Bu cik gu, bisakah ibu saya hamil?”
cik gu : “Berapa umur ibumu?”
susi : “40 tahun, bu..”
cik gu : “Ya, dia bisa hamil, susi”
susi : “Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?”
cik gu : “Berapa umur kakakmu?”
susi : “19 tahun, bu..”
cik gu : “Ya, tentu saja dia juga bisa, susi”
susi : “Mmm… bisakah saya hamil, bu?”
cik gu : “Berapa umurmu, susi?”
susi : “7 tahun, bu”
cik gu : “Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Sandy yang duduk dibelakang susi, mencolek sambil berbisik,
“Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!”

LoveDudutZ-C1
Be New~ Be MySelf~

» Tentang Postingan (PENTING BAGI PEMULA)
» untuk leader c1.